Я бы сделала все, если бы ты сделал шаг чуть ближе.
Может и стоит развивать все постепенно?
- значит я много чего о тебе не знаю.
- о, ты много чего не представляешь.

Еще пара фраз, и я бы спросила, можно ли узнать чуть больше? Больше, меньше. Ты подмечаешь детали, а я не могу, я смотрю в глаза и пытаюсь улыбаться. Но я бы предпочла смотерть и говорить.
Говорить, говорить, пока я не начну тебя понимать.

---

спустя 4 года, мне начинает нравиться все это

с тобой приятно сидеть рядом, и ты учтиво шутишь, что смеемся только мы
красивые у тебя голубые глаза, в которые смотреть приятно в тот момент когда внутри смех, и ноты возмущения. мои 2х палубные корабли, все уже убиты.

до чего чувствую себя противно, шлюха.

а в трубке телефона, было бы гораздо приятнее слышать очередной подкол и твое приятное "Валюша", чем до ужаса режущее слух другое "не занята?" или, что еще хуже "когда ты свободна? пошли погуляем?"..противно то, что получив отказ все закончиться, а пока только водить за нос.
в каком случае я поступаю более не честно?
говоря другому "возможно?", или бояться подымать на тебя глаза, и смеяться над тем, какая я дура.

---

что-то ничего не меняется. учеба на нуле, общения как всегда не хватает.
снова ударилась в игру, даже самой стыдно.
периодичность моих прогулок, оставляет желать лучшего. но уже лето.
Лето? да ну ладно, хорошо конечно, но еще экзамен, и будет все по такому банану, что не было такого раньше никогда.
а ремонт в комнате стоит на том месте, откуда он не хочет уходить.
нужно наконец достать всех этим.
куда мне плакаты вешать, то?
ну, реально.

моя глобальная проблема в лени, и поедании сладкого зефира.
сука, уберите его, ну же!

---

мне кажется я готова любить даже выступающую венку на твоем виске.
как бы не было все сопливо, но черт возьми, ты же такой классный.
и вены на руках, даже в спокойном состоянии, я почти запомнила и каждую.
и смотря в глаза я стесняюсь, и ощущаю как зрачки расширяются.
было бы прекрасно, иметь такое противоядие, в виде тебя

---

когда все стало настолько плохо? сигарета за сигаретой, чашка кофе за следующей полной. я не любила кофе еще "вчера", я клялась, что не буду курить. оказывается мне нельзя верить. я не сдержала своего слова.
- "Валя, я тебя давно не видела, ты похудела"
да? знали бы вы, чего это стоит. это стоит нежелания пищи, и чашки за чашкой. затяжки за затяжкой. этот дым, стал не таким не приятным, он стал заполнять. наконец что то заполняет. хотя, что, мне еще сказать? все идет к черту, со скоростью света. все как обычно, но происходит все быстрее. кажется скоро банка пива, пара сигарет - станет лучшим развлечением.
а душа просит концертов, поездов, самолетов. новых людей, новых фотографий, новых голосов в трубке телефона. а не вечно звонящей мамы, требующей от меня того, что никому не нужно, даже ей.
снова сигарета. снова музыка в ушах. пара слов на губах. и снова дым, снова кофе. чашка за чашкой.

---

иногда алкоголь и сигареты - лучший путь

---

Ты знаешь, о чем думают миллионы? Что чувствует сейчас другой человек на противоположном конце мира? Я – не знаю. Знаю, только то, что я чувствую сейчас.
Боль. Все поглощающую боль. Но у меня есть силы писать это. Что же это? Что во мне происходит? Как это понять? Кто мне поможет понять? Полная темнота, холодно. Мышцы ног сводит, до скрипа зубов. Хочется рвать волосы на голове. Музыка – не спасает. Такого не было еще. Что меня может по радовать? Ничего. Абсолютно. Не сейчас. Желание выть на луну, или разгрызть кому то глотку.
Одиночество, я сейчас хочу ощущения пустоты, еще больше чем оно есть. Каждый день, находясь в обществе, я не ощущаю себя частью чего то. Я не их часть общей картины. Я ненужный кусок.
Не придя к внешней идеальности, никому ты не нужен. Кому? Иногда помогает алкоголь, иногда сигареты. Но этого мало, нужно больше. Нужно что-то большее. Нужно то, что поможет. Но нет. Нельзя. Табу. Это может быть летально.
Существовать? Осталось лишь существовать, и ждать пока пройдет ломота, в костях. Нужно тепло. А его нет. Никого нет. И мое сознание – иллюзия.

---

сейчас грех жаловатся на жизнь
есть люди которым значительно хуже
я еще и живу отлично, для их мерок
социальное унижение - это хуже всего

учусь, живу нормально, прекрасные друзья....а у них - ни работы, ни учебы, ни друзей...ощущение будто от них отвернулся мир...
но по Библии: Господь посылает человеку столько, сколько он может выдержать....
Бльно, стыдно, униженно = сильнее

---

этот вечер можно было провести и по занимательнее
но алкоголь делает свое дело
спасибо ему, первый раз в жизни, спасибо именно алкоголю
иногда все падает
это как дом с табличкой "Осторожно Обвал Здания"!
в этот раз, я не успела отойти

---

можно промотать все к тому моменту, когда все будет хорошо?
когда все не лезет в рамки, это давит на легкие
тяжело, слишком все это тяжело

а правда, ниоткуда не выходит

---

в легкие больше воздуха и под воду
под толстый слой воды
тебя никто не знает
и никогда уже не знает
тогда когда ты ничтожество
тебя уже ничего не спасет
а сил нет

---

что происходит? где я?
перед глазами знакомый ковер.
холодно. пить. голова.
проснутся пытаюсь часа уже два.
что происходит? почему тихо? где я?
ищу телефон под подушкой.
время. свет. голова.
спала я не долго, дня уже два.
почему так холодно? откуда так дует? где я?
слабый свет освещает окно и открытая форточка.
собираюсь. встаю. голова.
сплю как-то долго уже, наверное месяца два.
голова? простуда? хандра?
все болит. разрывает.
когда я проснусь?
может дня через два?

P.S. ебануло меня, так ебануло...

---

как будто ангел и демон сидят на плечах,
один твердит правду - другой же лишь ложь.
минута на выбор, что ты захочешь?
свернешь ли с дороги?
или просто уйдешь?
это лишь выбор, как миллионы других

@темы: актуально для меня

---

2 день в темноте... сегодня включила свет лишь для того, чтобы сейчас видеть буквы на клавиатуре.
2 дня, а вся жизнь без света. только лишь с каким-то слабым оттенком.
иногда становилось не так темно в глазах. я научилась радоваться головной боли, это лучшее что случалось со мной. я могу вспомнить только 2 дня из моих 18 лет, когда я была счастлива... но в общем это длилось в целом часов 5. а мне 18 лет. чертово отродье. ничтожество.

политика.
я сторонний наблюдатель. всегда относилась к смерти, как к чему то пробирающему до мурашек. одно дело смерть посредством болезни, резания вен, падений с крыши или автомобильной катастрофы - как к чему то само собой разумеющемуся. когда идет "война" - это несколько страшнее. хотя если люди там, то у них свои причины находиться в киеве, и "воевать". мне жалко каждого, ведь они ничего не изменят. и тот 17и летний. он то не отдавал отчета в том, что делает. но их больше нет.
несколько символично подумала я вчера - их нет - государства нет. я не могу сказать о своей поддержке власти, и того народа на майдане. хотя находясь я в киеве, я была бы одной из тех, которая была бы на улице. просто потому что - интересно. там было бы ощущение какой-то нужности и поддержки. я яро ненавижу харьков. самый агрессивный город, просто потому, что ненавижу. ненавижу метро - наверное поэтому, часто пропускаю занятия.
сейчас же - все не много изменилось. есть сумрачная надежда, на то, что будет все несколько лучше.
да, в этом вопросе я наивная. но все же мечтать - это бесплатное удовольствие.

жизнь.
мне говорят, что за меня переживают.почему я не верю? отчетливо отрицаю то,что я кому то дорога или нужна. по сути меня - нет. я лишь галлюцинация. не уверена, что где-то есть такое существо способное меня понять. порой сама не понимаю, что делаю. а все чего-то требуют. наверное я бы предпочла сейчас работать, зарабатывать деньги и жить в свое удовольствие.а не тратить еще 5 лет на неизвестно что. учеба - это мое неизвестно что.

календарь отсчитывает количество дней к 14 июня. возможно я решусь еще раз попасть на концерт ОЕ. сейчас я уверена - я их обожаю. может после второго их концерта - все же решу что-то изменить в своем мире. мне не хватает еще одной головы. не хватает человека, который бы меня понял, и сказал, что делать. ведь ответа нет. что же делать?

---

трогает то, что тебя не трогаю я

да, мне это бесит жутко
вот моя подозрительность побеждает слепую веру в людей
отныне
не знаю что лучше

---

я иногда поражаюсь своим мыслям.

пожалуй есть я - та которая делает кому то хорошо, не говоря никому того, чего не следует.
а есть я - которая полна решимости сделать то, что возможно отнимет когда то горячо дорогого мне человека.

есть люди, которым что либо простить тяжело. хоть и делаешь вид будто все замечательно.
иногда что то находит на мой разум
от этого не избавиться, потому что я люблю себя - когда мне глубоко похуй на все
определенно с этим легче

но сейчас мое похуй есть только в отношении одного человека. меня не волнует его мнение. впредь больше не волнует. лишь вопрос...что это было? зачем когда то оно было для меня важно?

---

моя личность переживает свое расслоение

а я нахожусь где то между этими 3я слоями грязи
где то между 3м слоем похоти
около 2го слоя надежд
первого слоя идиотизма
да - приветствуйте дно, моего сознания

---

Разве лезвия твой вариант?
Ты же ничего толком и не стоишь.
Ты тело наполненное органами и кровью.

спустя 4 года

что? лезвие? вы о чем? вас может побрить? где? может ниже пояса? как вам такое?

жизнь - вот ценность моего существования
форменная оболочка - полностью подлежит коренному изменению, нет - пластики не будет

а душа? в душе вера.
вера и маленькая надежда, что все будет как ни на есть лучше.

---

смерть
единственное чего не хочется - то что над гробом будет куча родственников, и слез
я не хочу этого
мне предпочтительнее разбиться в самолете, где не опознают мои останки
в тот момент я буду счастлива ... если учесть расположение вещей в данный момент
но лучше умереть здесь и родится там, куда стремится мое сердце
туда, где я буду счастлива
я искренне завидую людям, которые могут себе позволить постоянные перелеты
можно каждый день просыпаться в новом городе, новой стране
как это божественно, не быть привязанной к месту
к человеку-да, к одному человеку - да я согласна быть привязанной, ведь его можно возить с собой, или ездить по миру с ним...
как будет здорово найти свое пристанище на берегах Гоа, или даже какого то не особо чистого (хотя там не может быть грязно) Калифорнийского пляжа

---

мимолетная мысль что ты не ничтожество
но вновь все возвращается
прошлое дает о себе знать, оно бьет резко и неожиданно
снова и снова я в 4х стенах одна
снова одна, снова в мыслях, снова не хочу увидеть свой окружающий мир
эти знакомые до ужаса грязные улицы
эти пустые серые лица
они думают, что у них все плохо, хотят лучшего ничего для этого не делая
жизнь - сложная штука
добиваться своего слишком больно, слишком трудно, слишком много крови
у меня есть золотые 2 дня, а потом снова дорога, снова жалобы на боль
отсутствие музыки, буду грызть себя за то, что я слабовольная скотина
детка рисуй и учи английский, продавай картины сваливай в город своего сердца будь той которой хочешь быть
не падай перед словами, не падай...почему все должно быть так как хотят окружающие?
мне 18!
если я умру от голода, холода или меня изнасилуют в какой то подворотней и перережут горло
это будет тем что я выбрала, это будет то что я заслужила...