Моя боль с ароматом мужского парфюма.
Под цвет кровавых, размытых следов,
под стук колес пустого вагона.

Моя боль так прекрасна.
Под цвет его светящихся глаз,
под звук ее любимой, неизвестной мне песни.

Моя боль пропахла дымом моей сигареты.
Под цвет ее рыжих, таких ненавистных мною волос.
Моя боль - это твой голос.
Моя боль - это мои ошибки.

Моя боль затерялась где-то
среди густого потока собственных мыслей,
среди твоих линий ладоней,
среди стука колес пустого вагона.

[2015]

---

беспорядочное движение спонтанных решений
слабые попытки быть откровенной, и неловкость при взгляде в глаза
редкие встречи, и страх человека
но понимаю, что это не обоснованно, но когда человек слишком силен и не ясен
я подвергаюсь необоснованному страху
что меня поймут без моего согласия
что мне боятся? только догадки, и полное непонимание состояния друг-друга
сведение все в шутки, призрачное понимание и сострадание
желание сильного быть слабым
но о никаком осуждении не может идти и речи
просто взаимная неясность происходящего
отстраненная восторженность, страх неодобрения
ничего с этим делать не будем, правда
в этом нет ничего такого

и это наверное первая запись выходящая за рамки привычного
ну когда нас первый раз трахают, наверное тоже не привычно

а это было самое неудачное сравнение

@темы: неудачное сравнение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Люди заводят страницы в социальных сетях,
теряя себя в двоичных кодах.
Они дают себе время додумать ответы,
ожидая их от кого-то другого.
Мы не те кем были в начале,
кричим, ругаемся матом.
Читаем стихи закусывая сырой сигаретой,
едва шевеля своими руками мы пишем.
Мы теряем себя в двоичных кодах,
по частям, кусаками, а следом и в целом.
Что остается нам под конец?
Разбитые пальцы, сломанные души.
Мы молча кричим
запивая крепким вином.
Мы топим себя в алкоголе
Мы душим себя в дыме тлеющей сигареты
Мы теряем себя
Теряем себя в социальных сетях
В этих ебаных двоичных кодах

[2015]

@темы: стихи (авторское)

---

Роберт Рождественский
"Творчество"

Эрнсту Неизвестному

Как оживает камень?
Он сначала
не хочет верить
в правоту резца..
Но постепенно
из сплошного чада
плывет лицо.
Верней —
подобие лица.

Оно ничье.
Оно еще безгласно.
Оно еще
почти не наяву.
Оно еще
безропотно согласно
принадлежать
любому существу.
Ребенку,
женщине,
герою,
старцу...
Твк оживает камень.
Он —
в пути.
Лишь одного не хочет он:
остаться
таким, как был.
И дальше
не идти...
Но вот уже
с мгновением великим
решимость Человека
сплетена.
Но вот уже
грудным, просящим криком
вся мастерская
до краев полна:
«Скорей!
Скорей, художник!
Что ж ты медлишь?
Ты не имеешь права
не спешить!
Ты дашь мне жизнь!
Ты должен.
Ты сумеешь.
Я жить хочу!
Я начинаю жить.
Поверь в меня
светло и одержимо.
Узнай!
Как почку майскую,
раскрой.
Узнай меня!
Чтоб по гранитным жилам
пошла
толчками
каменная
кровь...
Поверь в меня!..
Высокая,
живая,
по скошенной щеке
течет слеза..
Смотри!
Скорей смотри!
Я открываю
печальные
гранитные
глаза.
Смотри:
я жду взаправдашнего
ветра.
В меня уже вошла
твоя весна!..»

А человек,
который создал
это,—
стоит и курит
около окна.

1961

@темы: стихи

---

Монолог с зеркалом [2]

О чем ты думаешь? Ты измучилась? Не надо себя мучить, хотя мы мазохисты. Мы кайфуем от боли. Чем больнее тем лучше, мы имеем свойство повторять свои ошибки, возвращаться, обжигаться и так снова. Мы не можем остановится сразу, после первого раза. Мы прощаем людей, давая им шанс. Второй, третий, четвертый, десятый. И делаем ошибку, первую, вторую, седьмую, тринадцатую, семьдесят седьмую и так до бесконечности. Мы не остановимся никогда, у нас нет придела. В нас это вмещается, и мы на удивление не давимся этим, проглатываем, а потом перебрав срыгиваем в унитаз и смываем. Ведь так? Я вижу только один выход избавится от всего этого, напиться. Это как точка не возврата, больше не возвращаться в прошлое. А ведь нет дня, чтобы ты не думала, как все было, как можно было поступить, или как бы я хотела, чтобы все обернулось. После большого количества алкоголя не становится легче, но эти моменты, когда тебе плевать, абсолютно на все. Это ценные минуты. Хотя даже когда пьешь, тебя тошнит. Какая же ты гнилая. Гнилая. Как банан в дешевом супермаркете, который явно пролежал как минимум неделю на прилавке.
Самое, что замечательно в этом состоянии, то что люди считают тебя странным. Ведь это комплимент для меня. Серьезно. Хоть мы и жалуемся, что нам не уделяют внимания, не признают, но нам плевать. Мне – плевать. Хотя на самом деле, мне не плевать. Это лишь мгновения, когда это волнует. А этикет не позволяет, послать людей, ведь «воспитание», «культура». Хотя какая там к черту культура? Я в вакууме, я просто слушаю и пытаюсь что-то исправить.
Все шло хорошо, правда? Учеба, социальные связи. Ты даже подумала, что тебе может кто-то понравится. Но гребанное отрицание, требования. Тебя всегда привлекали не шибко умные парни, но у которых было миленькое личико. Тебе нравилась всегда только пара вещей. Хотя людей не бывает плохих, каждый в своем случае интересный. В некоторой степени сейчас я высказала свое положительное отношение даже к уголовникам. Ведь согласись, узнать о тараканах в чьей-то голове привлекает. Но врать им сложно, говорить то, что не думаешь в самом деле. Тебе не нужны постоянные отношения. К чему? Люди без них несчастны, с ними они тоже несчастны. Из двух зол, выбираем меньшее. Стоп. Чем дальше, тем больше слова превращаются в исповедь. Это больше чем все и богаче чем моя голова. Это лишь слова, которые поставлены в определенный порядок. Обретает ли это для тебя смысл? На протяжении некоторого времени мои желанием остается лишь атмосфера тепла, восковых свечей, кофе и человека рядом. Просто поговорить, или даже помолчать. Ведь тишина говорит больше, чем даже эти незначащие слова.
Осмотрись, что сейчас вокруг тебя? Тебя это устраивает?

---

Монолог с зеркалом.

Это послание может быть посвящено тебе. Ты хочешь этого? Спроси себя! Тебе это действительно нужно? Нуждаешься ли ты в этом? Серьезно? Уверена? Оно ли тебе нужно, в самом деле? Да? Тогда приготовься, сядь по удобнее. Может включи музыку на фон, или приготовь чашку ароматного кофе. А если тебе нужно, налей в бокал, что-то покрепче. Выключи свет если это возможно. Ты ощущаешь эту атмосферу? Одиночество. Правда, душит? Хотя нет, это самое потрясающее и безобидное чувство. Это твой выбор.
Мы склонны перебирать, тем, что нам дают. Мы хотим найти самый свежий товар на полках, но, как правило, всё качественное, имеет срок годности максимум в неделю. Да, все мои качественные отношения, взаимоотношения, понимания, длились и того меньше. Поначалу, ты будешь восхищается, и скажешь, что то вроде: «Вау! Это самое потрясающее, что я пробовал в своей жизни». Это самый честный самообман. С каждым новым продуктом, ты будешь забывать, что изначально тебе принесло удовольствие. Почему нельзя остановится на одном этом «Вау!»? Человек – самое ненасытное существо. Всегда попробовав один раз, он будет пробовать это еще, еще и еще. Мы склонны зависеть, от всего: электричества, интернета, воздуха, воды. Отношений, разговоров, друзей, сигарет, алкоголя, музыки. Лично я, без этого списка не могу и дня прожить, точнее могу, но это сложно. Каждый день похож на борьбу, с самим собой. Ты ведь тоже борешься? Сейчас вот, с желанием закрыть этот текст, и никогда не вспоминать, ведь это еще тот бред. Да! Сделай это, серьезно. Зачем тебе все это? Ну это мои тараканы. Но если ты выдержишь прочитать все это, я буду благодарна. Это ведь важно, если я пишу. Значит моя чаша, разливается, она как чашка-неваляшка. Переливается, а потом снова в исходное положение и накапливает в себя. Очевидно, что накапливает в себе дерьмо.
А, что с зависимостью от человека? Ведь у каждого есть это. Это худшее, это жить мешает. Ты вот общаешься, проводишь время, а потом когда это прекращается, тебя как-будто вырывает, вместе с позвоночником. Как в фильме, демон черным дымом выползает из тебя через рот. Хочется засунуть пальцы в ротовую полость, и смыть это в унитазе. Отвратная картина. Не помогает. Даже это не помогает! А что может помочь? Ты вовремя заболеваешь, температура заставляет ходить в полубреду, и много спать. Это на время позволяет обмануть себя. А чуть ты приходишь в сознание, твои руки дорываются к алкоголю. А были бы деньги, ты не поскупилась бы сходить в магазин, купить пачку сигарет и скурить ее разом, до рвоты чтобы. Но тебе противно ведь не от сигарет! Тебе тошно от себя самой! Ты же недовольна собой, ты пытаешься что-то изменить, но эти попытки так смешны. Слышишь этот смех? Да, это с тебя смеются. Но вдруг, тебе напишет какой-то парень, он захочет одного. Но тебе плевать, ты поддакиваешь, пусть мальчик по дрочит. Серьезно, тебе приятны все слова, была бы ты не так ущербна, ты занималась бы этом в реальности. Но на следующий день окажется, что он интересный человек, правда. Он пишет зарисовки, проза. Тебе это понравится, и ты даже смогла бы ему открыться, тебе это ничего не стоит, ТЫ ничего не стоишь. Ты дашь ему ссылку на все твои мысли, на всю себя, на все, что обрело словесный облик. Но он же не исключение, он ничего не прочитает, плевать и ему. Никто не хочет брать на себя часть переживаний, им хватает и своего. А тот кому ты могла выговорится, его уже нет. Просто нет. Мне кажется это были галлюцинации, мои личные. Это были лишь слова на экране, а ты в это верила, ибо это давало тебе то, что тебе было нужно. В то время, когда никто не мог понимать. И ты в конец закрылась. Да? Ты закрыта, холодна, ты не подпускаешь к себе никого, настолько близко, чтобы заикнутся о своих эмоциях, чувствах, о том, кто ты есть на самом деле. Ты же не стараешься, что ты делаешь для своего будущего? Ну ничего. НИЧЕГО. О чем ты думаешь, каковы твои приоритеты? Ты ведь боишься рисковать! Тебе даже приходится в свои года, упрашивать маму, не волноваться и отпустить. А сама тайком думаешь, что тебя действительно нету в этой семье. У тебя другие ценности. Ведь в определенный момент. Ведь в определенный момент, что-то пошло не так. ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК! Ты существуешь, ты не тот, кем бы быть должна. Ну что? Несправедливость? Да еще пару лет, и ты будешь забивать. Будешь забивать татуировки, начинать пить с утра, ходить как зомби, и говорить, что ты личность, и выражаешь себя таким образом. Но не обманывай себя! Ты ведь слабая, ты ведь никто? Задумаешься над этим? Задумайся.
Сейчас, возможно тебя пробивает дрожь. Я дрожу. Мне плохо, последняя чашка кофе была лишней. И в темной комнате, я оборачиваюсь, чтобы никто ненароком не заглянул в экран моего монитора. Это личное. Это откровение. Хотя это откровение, малолетки. Серьезно. Мне лень придумывать «высокие» ассоциации. Но ведь тебе и так понятно. Ты хочешь, чтобы я продолжила? Если тебе это будет нужно, я продолжу. Серьезно. Может я смогу дать ответы на немые вопросы?

@темы: монолог с собой

---

Rosary Blue

автобусные остановки, проходящие поезда
стой молча, дыши, живи, ожидай
когда придет 202я маршрутка?
когда придет электричка?
стой молча, потирай руки от холода, может по куришь?
ожидай разрешения, одобрения, подходящего настроения
что же я жду?

ты только послушай, что творится где-то внутри
это эхо пустой квартиры, в моей мозгу
я не жду твоих оправданий, мне хватило сполна
те счастливые минуты, когда забыть ведь смогла
я не попытаюсь вернуться
я же не смогу забыть тебя
ты будешь моей молитвой, которой взывать я стану
ты не ждешь, живешь, дышишь, не травишь легкие дымом
ты же не выжидаешь случая?
в чем же наше отличие?

мы не герои, мы обычные люди
под бредом, под влиянием слабости
но всё изменилось, все упало с ног на голову
я уже не буду
я попытаюсь дойти до сути, и все изменить
сквозь проходящие мимо маршруты, слепящие фары
может одна, наконец не остановиться прямо перед ногами?

---

периодами все становиться таким терпимым, но одно отрицательное влияние на твое состояние и ты уже выходишь из себя. в моей голове рисуется картина, когда тело взрывается изнутри. тебя по сути волнует то, что не должно тебя трогать, а ты все равно переживаешь за людей. и один вопрос, зачем оно тебе надо?
ты вроде теряешь человека, в смысле ты этого хочешь больше всего, но боишься себя самого за поступки. все могло быть терпимым, относись ты к этому как к повседневности. но общение закончится, вот прям сейчас, с меня хватит. ну серьезно, уже хватит, и я не хочу.
раньше я рисовала, когда было слишком плохо, а сейчас либо не слишком плохо, но скорее полный П@#%*$. а все потому, что тебя не одобряют, всегда мало одобрения, и желания что-то делать, но простые выходы из ситуации, совершенно не выходы. мы всегда хотим, чтобы все происходило иначе, не так как вот происходит.
лично некоторых людей я бы предпочла и не узнать, но я их знаю, и меня это грузит. моя доверчивость, меня раздражает, я верю словам. а что поступки?
хорошим выходом будет не думать, а делать что-то независимо от всего.
а ты слишком не волнуешься, а я не умею сопереживать. а тебе это нужно, а я не умею.
достаточно. сколько раз я это себе обещала?
мне не нужно это все.

@музыка: Kings of Leon – Milk

---

Неуместное место. Неуместные люди. Неуместно всё это снова.

неуместное вдохновение
в неуместном времени суток
хотелось пить кофе, жечь мосты, курить сигареты
писать, писать тебе, писать снова и снова
где моя пустая квартира?
где кухня пропахшая дымом?
где-то ощущение полной свободы?
снова, снова и снова

неуместные вздохи
в неуместных местах
хотелось читать, умирать и так снова
хотелось быть выше
чуть слышно твои оправдания
голоса в тонах белого шума
кто-то за стеной разбивает посуду
снова, снова и снова

неуместные фразы
в неуместные уши
ты знаешь чуть больше чем нужно
ты ищешь ответа, но не в тех людях
хотелось держать твои руки снаружи
наверное прощу тебя снова
слова, слова, слова
снова, снова и снова

@музыка: Portishead – Glory Box

---

Все мы умрем в четверг. Мескалин.

Я знала, не надо заходить. Я знала, это не приведет к добру. Долбаная сеть. Ненавижу ее. С вечными желаниями просто поболтать.... Когда перед тобой экран, ты не можешь быть уверена ни в чем. То ли это просто текст, то ли просто нули и единицы,то ли просто импульсы, то ли живой человек на том конце провода. Лучше бы ты был ботом. Вечно так, все начинается с глупости. Это был дешевый чат. Помнишь?

И одиночество - это не судьба, это факт. Скажи это. Вслух. И тебе полегчает. Просто.Просто курок уже взведен.

@темы: Мескалин. Четверг.

---

это как забивать крышку гроба
наших отношений

я не могу быть больше другом, я хочу быть тебе никем
никем во всех смыслах, я хочу смыть тебя с себя
смыть свои ощущения

каждый гвоздь, подаешь мне ты
я лишь молоток, который их забивает в дерево

не хочу оказаться с тобой, в одном закрытом помещении
под парой метров земли

@музыка: Ours – Sometimes

---

а что значит быть живым?
дышать, двигаться, осознавать, а может просто парить? серьезно, что это значит?
когда ты впускаешь в легкие дым, в эту секунду кажется, что ты живешь, на пару секунд, на момент затяжки. но после снова все заполняет, тебя заполняет трупная вонь. не ты ли гниешь изнутри? а мы не живы. правда. никто не жив, все мертвы. ведь души наши пусты.
с кем ты ведешь себя свободно - ни с кем. эти рамы оконные давят. ты либо зайди внутрь, либо прыгай наконец. что значить быть живым? может скоро я и смогу ответить...

@музыка: Imagine Dragons – Battle Cry

@темы: Жизнь, осознание, оконные рамы

---

что такое боль?
что я знаем о боли? одно я знаю точно - я её боюсь. нет, я не боюсь сломанной ноги, ушиба или пореза. я боюсь внутренней боли, когда ты утром не успев встать с кровати, ощущаешь внутри боль. она тянет, она тянет твои мысли в темноту, или к кому-то. иногда проведя день ты не замечаешь, что ты уже не ты, ты - это боль. даже мысли - причиняют боль. я не знаю как себя отвлечь, потому я просто отрезаю. но пытаюсь об этом сказать, надеясь на спасательный круг, но я его не ощущаю. я не ощущаю своей нужности, нужному мне человеку. потому я отрезаю. я буду скучать, но я выдержу, я выдержала 4 месяца, почти свыкнувшись с отсутствием. но рецидив, рецидив не из приятных. потому я отрезаю, без меня нам обоим будет лучше. правде ведь, пройдет когда то? да?

что мы знаем о себе самих?
я знаю одно точно смерть для меня - непозволительная роскошь сейчас. потому что я ничего не видела в этом мире. у меня есть мой университет, от которого тошнит. у меня есть мой "дом", откуда я хочу уйти, с каждым днем всё больше. у меня есть свое хобби, но я не верна себе, я не могу заняться этим серьезно. я хочу уехать, хочу уехать туда, кто никто меня не знает, не быть никому должной, где мне будет плевать на мнение людей. где я наконец могу быть собой.

я знаю точно:
когда ты один - это не больно.
когда ты привязываешься к людям - это больно.
когда ты "отрезаешь" людей - это больно.
больно, когда ты разочаровываешься, когда тебя действительно отпускают.
когда ты действительно не нужен тому, кто нужен тебе как спасение.

я не могу обещать тебе не губить себя. ибо я буду это делать, ведь это не больно. а я слабая.

@музыка: Jean-Pierre Taieb – Kill Me I'm A Monster

@темы: боль, страх

---

где моя стоящая мысль? нет их. вообще.
ну что же. чудненько.

---

как научиться уходить? тихо, молча, не терпеть, а просто уйти, ничего не объяснив? ненавижу привязываться, но всегда это делаю. не могу отпустить людей из жизни, не могу отпустить некоторые вещи. "Во вчера нас нет, незачем об этом думать." а у меня, одно чертово вчера. почему не подумать, что будет завтра? почему я не рисую? одни почему. где тот человек, которому я могу слить всю себя, и не бояться, что будет что-то не так. Captаin D, чет ты близкий мне человек. я тут подумала: " мать его, я знаю ее каких-то, грубо говоря, 2 года. а она мне ближе чем мои "знакомые". "

короче надо валить, тебя вот не достало, что ландшафт за окном один и тот-же? меня вот сука бесит. но мы же потерпим? еще год, или два. и уедем, хоть просто увидеть, как там? хоть просто посмотреть, как люди живут.

---

это лето, будет таким как и все предыдущее.
только может от момента к моменту , когда доза алкоголя будет максимальной в моем теле.
почему таким как все?
потому что я - чувствую аромат грусти, и легкий бриз хуя, положенного на свои планы.

---

Давай, кричи мне в уши диким криком.
Давай, бей ножом мою спину.
Сильнее, давай еще сильнее.

Мне так противно стало.
Противно от себя и мыслей.
Давай, изувечь мое тело.

Ты давно не вдыхаешь веру в мое тело.
Но я могу сделать вид, что все хорошо.
Но я напугана, всем этим напугана.

Поверь наконец в меня.
Мне это нужно.

Если ты закроешь глаза.
Я скажу что все плохо.
Миг, еще один. Открыты газа.
- Все хорошо, я снова улыбаюсь!

---

Вы думаете? Вы часто думаете? Вы лежите на кровати и думаете. В 3 часа ночи, в то время когда вставать в 6 утра. О чем в это время можно думать, кроме сна? Нормальные люди спят, сопят в подушку. Но не ты. Твою голову наполняют тонны соображений, вопросов. В это время ты споришь сам с собой. А что если? Сейчас ты возможно за что-то проклинаешь родителей. Может за то, что они родили тебя поздно, тебе было бы лучше быть на пару лет старше, чем ты есть сейчас. Может за то, что ты не в другой стране, и твой родной язык любой другой, но не русский. А собственно зачем их обвинять, если они это они, а не кто-то другой. Зачем им говорить, что-то, если ты сам не можешь ничего сделать. Не можешь выучить иностранный язык, и не можешь собрать себя во едино, и просто уехать. Кто тебе не дает? Но ты привязан, привязан к месту, к людям и обстоятельствам. Ты лежишь на спине, и перебираешь пальцами прядь, которая случайно упала на лицо, когда ты в очередной раз перевернулась. Я нашла свои волосы холодными в этот момент. От чего? Мои пальцы холодные, а волосы, они же практически отдельно от меня и холодные. Может потому что, мои мысли холодные? В чем суть? Зачем это все? В чем мой смысл? Зачем вся эта видимость того, что тебе хорошо? Зачем ходить улыбаться? Но так проще тебе, так проще окружающим. Ненавижу утруждать собой, своей головой кого-то. Это не нужно. А что если мой смысл в одном слове, или фразе. Может когда я скажу человеку что либо, он решит для себя что-то волнующее, или убедиться в том, что он прав? Может я должна была родиться для того, чтобы не родился какой-то очередной маньяк? А может мир из-за моего рождения потерял какого-то Пикассо или Достоевского? Я не изобрету сверх новой технологии, не нарисую картин, которыми восхищался бы мир, не напишу книгу, в которой тысячи могли бы найти себя. В чем мой смысл? Для чего все это? Зачем стоить отношения, которые нужны ради формальности, физического удовлетворения? Зачем вообще эмоции? В это время, уже в 5 утра, я решила, что моя душа - душа странник. Которая не может найти места. Душа, которая должна путешествовать, не должна привязываться к месту, определенному человеку, обязательствам. Путь. Мне нужен только путь. Дорога. Я люблю дорогу, люблю поезда. Но только в том случае, что они ведут туда, где я еще не была, или была совсем мало. К тому, что я должна увидеть.

@темы: смысл, решение, душа, мысль, выбор

---

говорят, киты умирают вечером.

еще пара десятков минут, и мой кит

опуститься на дно.

умрет.