you not gonna leave me

У Вас было чувство, когда прошлое висит на волоске? Когда ты ощущаешь себя совсем иным человеком? Когда ты радуешься совсем иным вещам, не предавая при этом свои прежние взгляды? Ты как будто кто-то новый, но ты - это ты. Но не испытываешь ли ты, при этом, чувство вины? Что бросая громкие фразы, в своём прошлом, сейчас же, попросту сам же от них отворачиваешься? Порою даже не осознанно. Не специально, а просто потому, что время прошло, пришло..
Несомненно, мы имеем право скучать, за людьми, мыслями, тем кем мы были в прошлом. В наших головах образы, детали, слова, голоса, фразы. Я скучаю за отражением в зеркале, в моем прошлом, оно было таким счастливым и правильным, живым и беззаботным.
Не бывает ли временами страшно? Просто страшно, от того, что время беспощадно, и там где мы были, нас больше нет, никогда не будет. Даже в мыслях, скоро мы перестанем туда возвращаться.
Возможно, мы встретимся с теми же людьми, но уже другими, возможно, мы вспомним, наше былое время, вспомним нас, которыми мы были. Нам станет от этого грустно. До боли. Каждому.
Меня поглощает страх. Что-то должно быть не тронутым, то, что так тщательно и долго, подвергалось убийству. Мы несем иные смыслы, мысли, тексты. Становимся сильнее, мудрее, лучше, увереннее, жестче.
Одновременно страшно и желанно. Прошлое должно оставаться в прошлом.
Не так ли?
Грусть, тоска, желание вернуть-ся. Но.
Мы совсем другие люди. Прошлое уже прошло, настоящее должно быть НАСТОЯЩИМ, будущее должно быть прекрасным.
Но всему своё время. Прекрасное время. Прекрасным людям, мыслям, смыслам, текстам.

---

каждое утро в моей голове, слишком много слов и мыслей
мои медитации спасают, отвлекают, добавляют больше красок на время
до следующего утра


смогла ли быть с кем-то до конца открытой?
смогу ли я отпускать вещи так легко, как об этом говорят другие люди?

я знаю, пару фактов о своем будущем, я знаю, то чего я хочу
и оно будет
больше не привязываюсь не имея на то причины или ощущения
ожидаю следующего падения, как второго пришествия
неужели, я возненавижу август так сильно?
но предпочла бы возненавидеть тебя, так же сильно


выключать свой мозг стало так легко, переставать слушать людей еще легче
мои книги - мой спасательный круг
моя музыка - мой спасательный круг, воспоминания
может стоить поверить в то, что мне говорят и кто я есть на самом деле?
и начать
ценить
себя

---

перерождение
старые смыслы
нити с прошлым, как те, которыми сшивают глубокие раны

я по уши влюблена в страну
в дальней коробке мысль, чтобы дать себе наконец шанс
с кем-то другим, но не с...
а вокруг лишь тени, отсутствие искренности
я говорю о нем с такой легкостью

ненависть к неопределенности
страх своих поступков и свободы

я свободна, искренне лишена здравости
однажды я сорвусь

---

Коричный чай, светлая комната. Я растворяю свой разум в музыке, и в сторонних вещах. Я стаю другой, отдаленной и не сдержанной. Малословность, безразличие. Я общеаю, я буду больше курить лишь бы убить свой навязчивый разум.

---

Зелёный чай без сахара, стал таким притворно сладким, по утрам, без тебя.
Хотя мы всегда пили кофе, с молоком, который делала я. Хоть тебя и бесило, что курю, в это время, стоя у окна и смотрю на тебя.
А ведь была и готова, тебе, для тебя, с тобой, вместе, и долго...возможно и не навсегда.
А сейчас, я живу. В побии прошлой себя.
Но теперь кофе с молоком стает комом в горле, курю я больше и не смотрю на тебя. Я ведь была, настолько в тебя влюблена, что сейчас в этом месте, там одна пустота.
Но сейчас, я уже ведь...живу.

---

Космос в шести тысячах.

Паузы в словах, сплошная пауза в жизни, как будто кто-то остановил фильм и забыл продолжить. Как я не заметила прошедший год, сраный счастливый год, для меня. Отчасти счастливый. Ненавижу август.
У меня воспоминания, куча злости и обиды, а я люблю. Где мои мозги.
Время идёт, а я попросту живу дальше, что-то делаю как и прежде, и даже успеваю поддерживать людей, даже его. Жить надеждой больше не мой формат, я просто знаю, кое-что важное для себя и только. Возможно, спустя время, что-то пойдёт не так как идёт, возможно спустя время все будет как прежде.
Как однажды было сказано, межде нами всегда будет нить, она как будто всегда и была, я как будто тебя всегда знала и буду знать. Даже если мне чертовски будет больно, я ведь переживу, я ведь останусь сильной до конца.

Но я не согластна жить с сахарозаменителем. У меня два варианта: или кофе с сахаром или кофе совершенно без сахара, третьего не дано.

Ведь это больно терять человека. Но я ведь не потеряла.
Мы ведь и в правду, не перестали любить, а просто перестали ее показывать.

И отдельно. Я заебалась скучать по людям, которых мне так не хватает.
Север. Коала.

---

в стенах, мои мысли бьются о черепную коробку
белый шум в ушах, в голове не единой стоящей мысли
я потрачена попросту зря, мне нужен тайм аут
я нашла себя в курении сигарет и в чашке дешевого кофе, сидя на холодном полу
я пишу, и к тексте много, этого я

но ведь, это же я о себе
пишу
пишу, спешу, посылаю свои мысли в космос
я дешевая тварь, в остатках разбитого дня
моменты, меня не тешат, я живу своим сраным прошлым, которое уже далеко, там
куча сделанных ошибок, мне не хватает времени для вас
вас нет, меня нет, все мираж
в песнях пара подходящих слов, в голове пара лишних мыслей плюсом
меня так все тяготит в этом дне, городе, планете
если бы,я смогла сказать, как это тяжело и на что я имею право
как бессильно, сильно стараюсь терпеть, пускать, слышать, слушать

бессильно
ухожу
спать
чтобы просуществовать еще один, бессильно, бессмысленный век

---

А ведь мир крутиться не вокруг, а по спирали... а потом обратно.
Нужные люди стали мне ближе. А безразличие нарастает с ненужным.
Вокруг тишина. А мне так не хватает одной тебя. До боли в ребрах, запаха сигарет и прохлады. Ты в мыслях, всегда.

---

Скажем так, он тот человек который заставляет мою любовь к Индии угасать с каждым днём. Прям сильно.
Я иду по наклонной, к той себе, которой я так боялась стать. Да здравствуйте.

Отступаю, оступаюсь, балансирую.

Вышло так, что я предала его первой, но после того, как вытерпела достаточно, чтобы позволить себе, сделать, но по преждему чувствовать себя сукой. Редкой тварью и не только по отношении к нему.
Я чувствую вину, что он не может того, что я получаю так легко. Это как краш тест для психики.
Но по правде, не один человек мне, точнее всего лишь одна, говорила, бросай ты его нахуй и не терпи. Сраное воспитание, правда моральность мешает жить?

Я перешла белую черту, я больше не верна, и не предана ему.
Никто, не сможет, не скажет, конец.
Я переступаю на чёрную черту. Его зовут иначе, и ведь все теперь иначе, правда?

---

lier lier lier lier lier lier lier lier lier lier lier lier lier lier lier lier

все слабые люди - бессильны, мы смиренные, принимающие, соглашающиеся, ведомые
у нас есть поле к отступлению, за черту, а мы... на против, наступили на эту белую линию и стоим, ожидая как кто-то другой сделает шаг
теперь вот оно, чувство, когда нужно сделать шаг к отступлению, но кто тут смелый, а? последний раз, последний шаг за белую линию, оставив все за левым плечом

я люблю сентябрь, я теперь действительно люблю сентябрь
он такой чистый, не тронутый, новый, облегчающий...
надеюсь это пройдет, as soon as possible

но теперь я - это я, я дам еще не много времени для грусти, но оставлю себя при себе..в том нашем impossible

а если искренне
мне тут
хуево

---

у меня опускаются руки
навстречу к тебt, к себе
у меня опускаются руки
я долгое время ничего не делала, абсолютно, только ты
я не я, мы, нас нет
ты на сотни шагов от меня, впереди, уезжаешь, собираешь чемоданы
нет, молчи, не говори.. я контролирую свое дыхание, пытаюсь держать себя в руках и не заплакать, уйти в ванную, стать под ледяную воду и застыть
мне будет тебя не хватать, мне будет
дурно, плохо, откровенно никак
и я чувствую себя мерзкой сукой, что отвлекаю себя от тебя, и что я не там где хотела бы быть
не в том месте, не с теми людьми
я правда хочу выдавить пару коротких слов, что
я люблю, я буду скучать
но... я все еще надеюсь что я тебя увижу до того как...

---

спиною до Землі, очима до неба
у руках тліє одна сигарета

там, космос, бесконечность, масштабы
ты тут, лежишь одна, редко моргаешь, смахиваешь слезы
куришь, ментол где-то там, уже в легких
просто на зло, просто потому что хочу
я и этого уже не хочу, ты знаешь, полная чушь вокруг

ты так близко, я едва касаюсь тебя своей рукой, ты выглядишь безразлично, ты где-то там, в телефоне, когда я готова кричать, чтобы ты оказался где-то рядом, кричать
ты не говоришь, о чем думаешь, ровно как и я, а я считаю стены в комнате, рассматриваю узор на потолке и рисую космос, в моей голове пустота
в этот раз все не так, мы больше не выглядим веселыми, мы меньше шутим и редко говорим, не ценим время, ведь больше у нас ничего уже и не осталось
я не хочу видеть, слышать, знать, ты мне как-будто противен, как-будто
я как будто в начале, где я одна
холодно, было тем вечером, с нами нам было делать нечего
во мне лишь благодарность, за то, что теперь другая, с мозгами и определенными мыслями, правилами, теперь знаю какая она - я

мы не смотрим больше в глаза, ты скрываешь свою злость, или что у тебя там, внутри, под кожей
мне теперь противен, твой любимый молочный шоколад
теперь каждое "....." в моей адрес не вызывает тепла, только больно
я ведь готова отпустить, правда
прямо сейчас

---

я на грани потери
тебя
я бы не хотела
но так повернула судьба
я не знаю какие подобрать слова
наверное так хотела она

---

я есть во вчера, в прошедших 2х днях
я не могу выдавить из себя слова, в слух, те что в моей голове
мы, были, вместе, в большем смысле чем до этого
просто вместе, наедине, близко, в объятиях
в моменте когда поймали дыхание
мы насладились, чем-то большим чем друг другом
мы молчим, каждый о своем, каждый о чем-то рядом с собой
я думала, что как же, я не могу признать, сказать вслух, смотреть в твои глаза и сказать, что я тебя люблю
я не хочу тебе врать, я люблю все то, что связано с тобой, что связало меня с тобой, но не тебя
не тебя
вру
мы настолько домашние, там, в этом вчера
я ненавижу слово ВЧЕРА
ведь будет день, когда ВЧЕРА ты уедешь
когда ВЧЕРА я посмотрела в твои глаза
когда ВЧЕРА всё закончилось
когда ВЧЕРА я тебя обняла
когда ВЧЕРА
ВЧЕРА
Вчера…
Я уже ненавижу, это вчера
Но мы домашние, глупые, близкие, вот там, глубже где-то внутри
Я боюсь, мне страшно, уже начинает и болеть, там где-то глубже внутри

Я обещаю, я буду наслаждаться, тем, что ты есть для меня, какая я когда с тобой. Хорошо. Очень хорошо. Буду наслаждаться, до последнего объятья, поцелуя, взгляда.
Я обещаю, я не буду плакать прощаясь, плакать я буду после.

---

мимолетное

Мы думаем слишком много, большую часть жизни, скорее всего. О своей жизни, правильности своих поступков и действий, будущем, пошлом. Но мы не ловим момент в котором сейчас находимся, мы упускаем, возможно, самое важное для нас, то, что может сделать нас более счастливым. Простой вынос мусора, может дать нам не много больше чем просто обдумывание своих мыслей. Люди в нашей жизни, что они значат? Что значит семья или ее отсутствие? В моем поле зрения мальчик, который волочит рюкзак который ему явно не по размеру, люди которые выходят из своих квартир, просто идут куда-то. Мимо прошедший иностранец, которой парой фраз поднял настроение, больше чем пара комичных ситуаций вчера вечером.
А что значат для людей слова? Простые, обыденные, что-то означающие, возможно просто брошенные на ветер. Но мы разучились говорить важное, глядя людям в глаза. Мы боимся говорить о себе, о своих чувствах, открываться. Всё чаще мы путаемся в самых себе, в том, что нам нужно, чего мы хотим, кого мы хотим.
Казалось бы ранее, простые слова, нежные, просто сказать человеку, что ты его любишь, были не такими значимыми, простыми, легкими, в теории. А когда речь идет, о чем-то не много большем, то, что предполагает за собой наличие чувств, откровения то эти слова стают тяжелыми, обременяющими, обязующими.
Хотя для кого-то, просто сказать «Я тебя люблю», легко, но по сути это ничего не значит, ни для того кто сказал, ни к кому это было обращено.
Но мы существуем здесь и сейчас, мы – это мы. Те кто есть, те кто были, почему мы должны быть закрытыми, быть в себе и боятся?
Мы не должны. Что мы должны, так это искренне полюбить, пусть это и больно, мы должны делать, чувствовать то, что нам приятно, приносит удовольствие, заставляет улыбаться и хотеть жить. А не быть вечно опущенными, замкнутыми, фальшивыми, тратить себя на то, от чего нам тягостно.
Хотя, на словах то мы все, всё можем, делаем и умеем, но это не то, не так, возможно не с теми.

---

я бы может хотела, выбрать другие слова, другую форму
но я призналась не первая, о том, что мне хорошо, временами
мы верные, до поры до времени, пока никто не видит
твои руки на моей спине, наше дыхание ровное, в этом есть что то большее
для нас, обоих, которые не спят, которые наслаждаются и просто смотрят
я бы может хотела, сказать другие слова, тебе
наверное это единственное правильное слово

родные
но до поры до времени, пока никто не видит

мы чужие

---

старые слова обретают иной, новый смысл
некоторые ситуации теперь чувствуешь на себе, изучаешь сам себя, взрослеешь
в моей голове другие мысли, не мои совсем
в твоей голове всё теже: "зачем"

у нас всё больше ссор, но всё больше понимания друг друга
я веду себя ровно так, как ты мне говоришь, разрешаешь
но твоя проблема в том, что ты это делаешь
даешь мне свободу
а я не хочу
свобода - иногда совсем не то, что нужно

чувство вины, это тоже иногда совсем не то, что нужно
ты тянешь меня куда-то в другую сторону, там где должно быть лучше
туда где более проще и правильно, но там где нет меня никогда и не будет
хотя ты удовлетворяешь мою потребность заботится о ком-то чуть больше, не так как с другими
я была бы с тобой более откровенна, не рань ты мне тогда, когда это и в правду действительно нужно было
а теперь
тебе нужно чуть-чуть от меня больше
а я уже не хочу, не могу и не буду

твои летние приезды после прощания, поверь, будут уже не нужны
чтобы забыть, много ведь и не надо, просто кто-то рядом со мной, но не ты
хотя ты будешь, всё равно, где-то в близи
на расстоянии моей вытянутой руки, где-то там, в сети

это ведь и в правду больно

---

не пошло бы все на CENSORED
серьзно, вот прям туда

я перестала любить дорогу домой, эти два часа без смысла
а тут, в 96и квадратах, все одно и тоже, по старому
в наших редких 32х, с ним, смысла больше чем в моем каждом дне
я улыбаюсь, вспоминая...ведь редко, но приятно и хорошо
как будто
как будто, это стало чем-то нужным, и правильным

зачем смотреть в будудщее? правда..
оно все равно конечно, все равно всё разрушится прямо у нас на руках
как сквозь пальцы, к нашим ногам
прямо как я лежа у твоих ног, обнимая
это нормально быть на расстоянии, правильно, легче, что не ближе
я знаю, что я буду скучать
но это не скоро, у нас есть еще пол года, для того чтобы выжать себя в друг друга
как мой любимый апельсиновый сок, мною налитый в собственный стакан, полнон водкой

мне просто комфортно и хорошо
но с примесью обязательных душевных страданий

но я поняла, что если бы ты потенциально мог быть чем-то более серьезным для меня
нас
ты бы был, и мне было бы максимально комфортно в этом нашем состоянии
ведь мне, которой ничего не нужно от тебя
просто нужен ты
иногда

---

значит ли то, что мы почти перестали писать сюда

то что мы стали жить
иначе, лучше

нет

---

знаешь, меня не отпускает
меня до сих пор не отпускает то, что всё могло быть иначе, не с ним, а с кем-то другим
я постоянно думаю о том, что позволяю пользоваться собой, абсолютно всем, подряд
тебе, ему, им, ей, каждому кого я подпускаю
я открываюсь, просто чтобы люди меня не боялись, такая как есть
а туда со временем плюют, и захлопывают дверь, каждый раз тежелее

моё - ТЫ - в моих письмах, это каждый человек, которому я открываюсь, открылась

но та(ы) - одна дверь, которая закрылась, дверь из песков сахары, с древним орнаментом реки и деревьев, в обволоке дыма
да, я по прежнему, как всегда буду желать тебе всего лучшего, ведь я все еще та, которая открылась, которая ранилась, и с этой раной продолжает говорить что-то хорошее
осознавая, что это тебе не нужно

ведь и в правду, было же лучше, когда желания оставались желаниями и только, когда вся я, была лишь в моей голове, наедине с собой
мне было лучше, когда у меня не было никого такого, кто мог бы меня ранить, открыть, а потом ранить, равнодушием
ведь это, одна из первых вещей, которая меня разрушает при открытых дверях
но теперь, ты по ту сторону закрытой двери
плотно закрытой, уже с совершенно другими мыслями
и мы никто
наверное всегда ими и были

@темы: с тобой, с собой, прощание